|
Я всегда считал, что
астрология и магия, тесно связанные между собой дисциплины. Очень трудно иногда уловить разницу
между прогнозом, который сбывается сам по себе и прогнозом, который сбывается
по воле прорицателя. Особенно это хорошо видно в коллективных трактовках
хораров на астрологических форумах. Вот пропали у женщины 50 рублей, и все
кинулись искать вора. Нашли, конечно, но и 50 рублей нашлись неожиданно -
ветхая купюра затерлась за подкладку старого пальто. Как быть? Получается, что
и вор есть и деньги целы! В этом месте вступает в силу указанная выше связь
между астрологией и магией: деньги вновь таинственно исчезают и оказываются
прямо в кармане у любовника несчастной жертвы. Тот, не зная, куда их деть (даже
на пачку сигарет не хватает!), вновь несет их своей возлюбленной, как плату за
греховную любовь. Та вновь их теряет, думая при этом, что их украли! И т.д.
Круг замыкается. Возникает временная петля, в которую попадают все новые и
новые астрологи, консультирующие на форуме. Их число стремительно сокращается,
и, наконец, остается единственный
астролог во вселенной, гороскоп которого идеально соответствует
стандарту. А все остальные находятся во временной петле в поисках призрачных 50
рублей, якобы похищенных у кого-то, а на самом деле просто упавших за подкладку
пальто. И лишь обличенный
верховной властью Модератор грустно наблюдает за потерянными астрологами,
которые с вытаращенными глазами, как рыбы в аквариуме проплывают мимо в своем
замкнутом иллюзорном пространстве, отгороженным от реальности толстым стеклом
астрологических догм. |
Был теплый день 1 апреля 1970 года. Мы – десятиклассники ФМШ при НГУ сидели на подоконниках нашего общежития и сочиняли розыгрыши. На дороге валялась картонная коробка из под обуви. И всякий прохожий норовил ее пнуть посильнее. Витя Максименко предложил положить в нее кирпич, как символ 1 апреля. Так и сделали. Когда очередной прохожий подошел к коробке с кирпичом, мы все затаили дыхание. Он остановился, посмотрел на коробку, потом на нас и сказал: «Я знаю, что вы решили подшутить надо мной, поэтому положили в нее кирпич!» Мы опешили от такой дедуктивной способности случайного прохожего. В это время по дороге шел здоровенный парень. Не долго думая, он с размаху пнул коробку и взвыл от боли. «Ах ты, гад!» – закричал он на этого умника, – «Это ты специально положил сюда кирпич!»
- «Да нет», - промямли прохожий, - «Это шутка первоапрельская такая». С
этими словами он быстро побежал прочь от верзилы. Мы начали громко смеяться. А парень, посмотрев на нас,
аккуратно упаковал кирпич в коробку, положил на дорогу и встал в сторонку
наблюдать. Мимо проходил декан. Взглянув на парня, он спросил: «Ты чего здесь
стоишь?».
-
Жду товарища, - ответил парень уклончиво.
-
Ну-ну, а я думал, что ты положил в коробку кирпич и
ждешь первого дурака, который ее пнет!
-
Откуда вы знаете? – удивился парень
-
Так сегодня же первое апреля! – воскликнул декан и победно
посмотрел на нас.
Мы все покатились со смеху...
На лекции по истории КПСС в НГУ, 1 апреля
1971 году, лектор – бабка Заруцкая, как мы ее звали, неожиданно обратилась к
нашему товарищу Юрию Н. с вопросом:
-
Н., почему у вас такие длинные волосы? Сходите
немедленно в парикмахерскую и подстригитесь!
-
Я не могу, - отвечал Н., - если я подстригусь, все
будут смеяться, потому что у меня синяя голова!
-
Не шутите со мной, Н., сходите и подстригитесь
немедленно! – закричала бабка Заруцкая.
Н. встал и понуро удалился с лекции. Примерно через 40
минут он снова вошел в аудиторию. На голове у него была надета лыжная шапочка.
Бабка Заруцкая, увидев его, закричала:
-
Н., снимите шапку и пройдите на свое место!
-
Я не могу снять шапку, потому что я подстригся, а у
меня синяя голова. Все будут смеяться!
-
Не валяйте дурака! Немедленно снимите шапку и пройдите
на свое место.
Н. нехотя снимает шапку. Вся аудитория падает от
смеха, потому что у него действительно синяя голова. Похожий на Фантомаса, он
победно шествует на свое место в заднем ряду. Бабка Заруцкая смотрит на него некоторое
время с изумлением. Наконец она
приходит в себя и кричит:
-
Н., почему у вас синяя голова!?
-
Я же говорил, что у меня синяя голова, - невозмутимо
отвечает Н.
Оказывается, шутник сбегал в парикмахерскую, подстригся наголо, а потом покрасил голову синими чернилами. Бабка Заруцкая не простила ему этой шутки и поставила ему на экзамене двойку. Бедный Н. был вынужден покинуть стены университета, но его шутка до сих пор осталась в моей памяти, как яркое событие студенческих лет.
Валера был самым несчастливым парнем, которого я когда-либо знал. До поступления на физфак, он был летчиком-испытателем. Однажды в его машине загорелись двигатели. Он был вынужден катапультироваться, а после этого решил освоить более безопасную профессию физика. В ночь на 1 апреля 1976 года мы играли в преферанс в 801 комнате общежития физфака НГУ. В разгар игры в комнату вошел Валера. Торс его был обнажен, мышцы играли. Посмотрев на его накаченные бицепсы, я предложил: «Валера, мы здесь все проголодались, свари нам, пожалуйста, лапшу». Валера молча взял кастрюлю, пакетик сухой лапши, бутылку с маслом и удалился на кухню. Через некоторое время мы услышали какой-то грохот в коридоре, а на пороге комнаты появился Валера. Он был весь в лапше. Лапша висела у него даже на ушах. Мы посмотрели на него с изумлением.
-
Что случилось, Валера?» - спросил я участливо.
-
Какой-то гад пошутил, разлил масло в коридоре. Я нес
кастрюлю, поскользнулся, упал, вся лапша теперь на мне... Можете собрать ее с
меня.
-
Да ладно, не надо нам лапши, давай лучше я натру тебя
облепиховым маслом, чтобы не было ожогов.
Я достал из шкафа бутылочку с маслом и подошел к нему. Вблизи он выглядел ужасно: кожа покраснела от ожогов, там и сям к ней прилипла лапша. Он бросил быстрый взгляд на бутылочку с облепиховым маслом, потом на меня и грозно спросил: «Так кто же разлил масло?». Я посмотрел в его стальные глаза летчика-испытателя, соображая, что сказать. И вдруг меня осенило: «Валера, да ты же сам разлил масло!»
В то время бутылки с маслом запечатывались пробками из фольги. Я никогда не открывал бутылки, а просто пробивал ножом в пробке дырку. Валера же был лихим парнем, поэтому он всегда носил бутылки горлышком вниз. Так получилось, что когда он выходил из комнаты и закрывал дверь, масло из бутылки пролилось на пластиковый пол. Когда же он возвращался с кастрюлей и открывал дверь, то поскользнулся на этом масле.
«Валера, хорошо, что это масло разлил ты, а не Аннушка, а то бы я никогда не попробовал этой первоапрельской
лапши». С этими словами я снял у него с ушей несколько лапшинок. Компания
преферансистов умерла от смеха.